我的天使在天堂

暗香

从没想过，有一天，我会成为母亲。我一直愿意承认自己的幼稚与年轻，乐于接受家人的宠爱与娇纵，因为，我习惯了索取，很多年。
可是，当我知道自己即将成为母亲的时候，心境竟然从此不同。我必须要承认，一开始的感觉很迷乱，觉得对我而言，这一生的转变来得太快太突然。更何况，从第34天就开始的强烈反应让我不堪重负，忍无可忍。我甚至觉得自己的生活暗无天日，什么东西都吃不下，吃什么吐什么，头晕的起不来床，我总在想，这个孩子怎么那么不善解人意，非得无时无刻不提醒着我他（她）的存在，提醒着我作为一个母亲必须经历的艰辛和痛苦。于是我开始一天比一天纳闷儿：“我怎么就放着好好的舒服的日子不过，非得和他（她）较劲儿？”我真的不喜欢他（她）意外的到来，不喜欢他（她）带给我的“磨难”。我总在幻想，如果生活中不曾有过他（她）的到来，该有多么幸福和愉快。

去医院做例行检查，医生问：
“怀孕后吃过药吗？”
“吃过一次。”
“怎么了？”
“起风疹了。”
“什么？风疹？孩子不能要了。”
“怎么了？”
“畸形率太高。”
“……”

老公说：“不要就不要吧，反正你这么难受，折腾的都没有人样了。”
“难受怕什么，谁怀孕没感觉啊。也没听说谁没挺过来。”
“可问题是孩子很可能有缺陷啊，医生不是也告诉你了。”
“缺什么啊？医生怎么了？是神啊？那还有可能是健全的呢。”
“好好想想，再决定。”
相信吗？我是真的伤心，我不愿意舍弃，原来做母亲的，愿望竟然会如此卑微：
从前梦想着自己未来的孩子会是多么多么的美丽和俊俏，会有人所不及的能力和举世无双的智慧。但是，那一刻，我只希望我的孩子会健康、正常。我大哭一场，然后决定放弃我生命中孕育着的第一个生命，我明白，我应该对他（她）负责，我有义务让他（她）拥有原本就应该完整的生命，我不能把潜在的危险留到他（她）出生的那一刻。即便，是残忍的扼杀。

去医院，吃药，疼痛，等待。我只想流泪，妈妈在旁边一个劲儿地安慰我：“疼一会儿就过去了，没事儿，都陪着你呢。”我还是想流泪，老公说：“我在，你要坚强。我们还这么年轻，不要紧的。”那一刻，我知道，他也和我一样难过，也会在想，这样做到底是对还是错？8个半小时后，一切终于都结束了，医生笑着说：“孩子长的真牢固啊，这么长时间才下来，看来很舍不得啊。而且，发育的真好，已经成形了，有小胳膊小腿。”我没哭，因为经历过这么多的煎熬，那一刻，我年轻的心已经多了一份成熟的回眸，我知道，虽然没有什么痕迹证明他（她）的存在，但我确实曾经拥有过一个流淌着我们血脉的孩子，他（她）没有缺陷，他（她）健康的活在我们的心中。我真心地笑了，因为我发觉，从那一刻起，我不再孤单，不再害怕尘世中的风雨让我心灰意冷，因为我是母亲。我也不再对可能会遇到的坎坷感到焦躁不安，因为我是母亲。我迷蒙的想，在这城市中，在不可知的角落里，会不会有人有着和我一样的感受，经历过同样的心情？我只是肯定了，这份母亲对孩子的牵挂，这份血浓于水的相连，不会因为他（她）的离开就割舍和泯灭，拥有和失去同样让我刻骨铭心。

回家的路上，觉得我的周围一直暗香浮动，徜徉其间，我一直在想，未来的日子里我将拿什么奉献给我的亲人，我的朋友，又该如何用行动教会我曾经的孩子，什么叫爱，什么叫付出……

救火候

…………

我胖我自在

感动。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

亢龙有悔

写的真感人......

俺是吃斋的

伏尔泰说：非得到悲剧降临人身上，他才能感觉到切骨的痛。
女侠所遇之事，确令吾等感伤。

闹翻天

看完我多不知道该说什么了~
感动……

横炮

……

我从这篇文章里看到一滴眼泪。

于是我……
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只有感动

青青子衿

非常感动。